Esprit voyageur

Les pieds dans la marche

2010-04-27T18:43:00.000-07:00

Le lundi 26 avril 2010 était un grand jour pour un couple d'amis qui décolait vers un monde inconnu. Un voyage d'un an pour découvrir de nouveaux horizons, de nouvelles cultures, de nouvelles expériences et des richesses dans les profondeurs de l'âme. C'est à travers leurs récits de voyage que je vivrai cette passion pour l'aventure qui m'habite depuis toujours. Aujourd'hui, je les envie tellement de vivre cette expérience unique qui transforme une vie à tout jamais. Je n'ai qu'un seul désir, et c'est de me cacher dans un des sacs à dos et de les suivre mettre les pieds dans la marche afin de parcourir les 1600 kilomètres du chemin de Compostelle, de grimper les montagnes du Maroc, de me ressourcer dans le désert de la Tunisie et de remonter vers l'Asie que j'aime tant, et vivre la spiritualité de l'Inde, les randonnées du Népal et les merveilles de la Chine. Si comme moi vous êtes des passionnés de voyage et d'aventure, je vous invite à visiter leur blog et de vivre avec eux cette fabuleuse expérience.

http://www.lespiedsdanslamarche.blogspot.com/

Bon voyage Marie-Êve et François

Mon esprit est toujour voyageur, mais...

2010-03-04T06:40:00.000-08:00

Mais...

Il y a si longtemps que je n'ai pas pris le temps pour écrire sur mon blog. Je suis assis dans un café de la rue Saint-Denis et j'ai décidé de "prendre le temps". Le temps qui fil si rapidement. Je constate que le grand voyage universitaire va se terminer bientôt, en tout cas, j'espère puisque je suis en manque d'un voyage dans le vrai sens du mot. Est-ce que mes nouvelles connaissances m'apporteront un plus dans ma vie? Probablement, mais je réalise que l'université de la vie, c'est à dire les voyages, m'apportent tellement et me font grandir spirituellement et émotionnellement, ce que ne fait pas le voyage universitaire en ce moment. Il suffit de manquer de quelque chose ou de s'en éloigner pour réaliser son importance. Jamais la vie m'a offerte ce que les voyages m'apportent au plus profond de moi. Bref, j'ai hâte de partir, de me promener librement avec la tête libre de pensée. La liberté d'être au moment présent sans obligation, sans préoccupation, sans attente, sans pression. Est-ce que j'ai vraiment le goût de travailler après mes études? Non! J'ai le désir de partir et continuer de vivre ma passion avant que la vie me l'enlève. Partir alors qu'il est encore temps.

Qu'est-ce que l'amitié?

2009-07-31T08:47:00.000-07:00

Le 14 août 2009, je quitte pour une expérience de jeûne seul sur une île déserte. Seul sans aucune distraction évidemment... Interdiction d'écouter de la musique, lire un livre, faire du bricolage et bien sur cuisiner... ah! ah!

Seul avec mon moi-même à regarder le ciel et les arbres et écouter ce qui se passe dans mon intérieur profond. Une semaine qui devrait marquer ma vie, j'espère! Il y a beaucoup à découvrir pour qui veut savoir et qui décide de s'arrêter un moment. Le mois passé, j'avais la "chienne" et aujourd'hui? Aucun changement... Toujours un peu cette angoisse présent face au manque, l'inconnu, la nouveauté. Ce n'est pas la crainte de me retrouver seul puisque j'aime bien ce sentiment de solitude, mais sans nourriture? Je vais mourir! Où je vais revivre!

Je dois me préparer avant le grand départ. Une préparation physique pour désintoxiquer le corps avant de le mettre face à cette épreuve, mais je dois également préparer mon âme. Je dois me questionner concernant les points importants qui ont marqués ma vie (positifs et négatifs) avec un exercice sur la ligne de vie. Je dois également faire une démarche pour me préparer à une mort symbolique en écrivant une lettre à mes amis et mes ennemis, comme si c'était la fin. Je ne veux pas écrire à tout le monde. J'ai donc décidé d'utiliser le blog pour décrire un message général qui s'adresse à tous les gens dont j'ai envoyé un courriel pour les référer à ce message. Un questionnement concernant l'amitié et moi-même... Le résultat après cette prise de conscience ne me rend pas vraiment joyeux, j'assume et je suis conscient de ce "pattern" que je reproduis régulièrement. On dirait que je reçois plus que je donne et ce sentiment me déplaît énormement. Je voudrais donner autant sinon plus. Que puis-je offrir? Ma présence et une oreille attentive évidemment, ce que j'essais de faire le plus possible.

Mais qui sont mes amis? Qui sont ceux qui me considère comme un ami? Qui sont ceux que je considère vraiment comme des amis? Comment devrais-je prendre soin de mes amis? Ses petites questions simples me troubles en ce moment puisque je réalise qu'en ce moment précis, j'ai très très peu d'amis sincères, les vrais comme on peut dire. Mais qu'est-ce que l'amitié pour moi? Est-ce que j'ai eu beaucoup d'amis dans le passé? Est-ce que je les ai laissé tomber? Pourquoi? Est-ce que s'était des connaissances finalement? Des amis qui se sont éloignés où que j'ai éloigné? Maintenant, se sont des anciens amis où des connaissances? Des amis de passage? Des amis de voyage? Les amis de voyage que tu vois une fois par année et que tu communiques par courriel, sont-ils des amis? Mais les amis de passage sont-t'ils des amis? Des relations utilitaires peut-être? Des relations pour combler un vide? Est-ce que se sont des personnes que je crois mes amis? Que j'identifie comme des amis? Est-ce réciproque? Comment je classe tout cela aujourd'hui? A qui je dois écrire? Que puis-je dire? Quelle est cette définition qui résume le mot ami? Le vrai de vrai... Est-ce nécessaire d'en avoir plusieurs? Mais comment offrir le temps et l'énergie à plusieurs amis? C'est si précieux et cela demande un soin et une attention particulière... Est-ce que la distance avec un ami où de longue périodes d'absence préserve l'amitié où cela se transforme? Comment on classe les ex-conjointes avec qui je garde contact? Et ta blonde où ton chum...Est-ce un ami où plus qu'un ami? C,est quoi ce plus outre le sexe?

Bon! Avec quelle personne je suis prêt à donner une attention particulière sans jugement et inconditionnellement dans le but sincère de rien en retirer en retour, simplement faire le don de moi sans ce désir de recevoir l'approbation, la valorisation où de faire gonffler mon égo... Avec qui je me sens assez bien pour dire que c'est mon ami? Que je veux et peut en prendre soin. Mais avec qui je suis ainsi? Je réalise que je ne prends pas soin de tous les gens qui ont croisé mon chemin, même des amitiés que je croyais inconditionnelles, je n'ai pas réussit à en prendre soin comme ils le méritent. Je suis détaché et égoïste, je réalise que je peux facilement tourner la page d'une histoire d'amitié qui au présent ne me fait plus grandir au plus profond de moi même, c'est ce détachement qui me fait évoluer et qui me préoccupe en même temps... Suis-je normal? Est-ce que j'en souffre? Donc, si je me détache si rapidement, est-ce que cela signifie que ce n'était pas vraiment des amis? Est-ce que j,ai un problème d,attachement grave? Mais qu'est-ce qui nous sépare et nous attire un de l'autre? Que de grande question...! Trop de question? Pas assez?

Je réalise aujourd'hui que je suis bien seul, je suis pratiquement devenu anti social... Non! Pas à ce point, mais je suis bien avec moi-même et de moins en moins bien avec les relations vide qui m'apportent peu et encore moins bien dans le devoir d'investir plusieurs relations, je préfère être seul. Bon!! Peut-être que je vis de la culpabilité face à ce détachement, face au ménage de relation que je fais de temps en temps? Alors je revient à la question principale... Qui sont mes amis? Que veut dire amitié? Qui sont les gens en contact avec moi en ce moment présent? Est-ce que je suis seul à m'avouer ainsi où est-ce que les gens seul que je croise sur la rue, dans les cafés et les parcs en cette belle journée ensolleillé pensent ainsi où le vivent ainsi? Qui sont les personnes importantes en ce moment précis... 29 juillet 2009 à 12h54? A qui ai-je le goût de crier haut et fort" Je t'aime malgré xyz... Tu comptes pour moi en ce moment... Je veux que tu restes dans ma vie... Je veux continuer à apprendre de toi et que tu apprennes de moi..." En ce moment, je constate un réseau avec des amis de longue date, mais aussi des amitié en devenir qui valent la peine d'être investie.

Avec qui je partage mes émotions les plus profondes sans peur d'être jugé? Qui me connaît très bien dans les profondeurs de mon âme? Qui sont les personnes avec qui je communique régulièrement? Avec qui je me sens libre de téléphoner jour et nuit? Avec qui je suis moi-même sans retenu et sans jouer un rôle? Avec qui je me sens en confiance? Qui sont les gens qui sont en confiance avec moi et libre de tout me dire également? Est-ce eux les vrais amis? Est-ce cela l'amitié? Peut-être que je devrai réévaluer la question avant le 14 août??

A vous tous, je vous dis merci d'être dans ma vie et de m'accepter avec mes forces et mes faiblesses, de me confronter. Merci d'être encore en relation avec moi malgré mes écarts de conduite, malgré que je ne suis pas toujours présent et fidèle, malgré que je ne prenne pas suffisamment soin de vous comme vous le méritez. Vous demeurez des personnes importantes pour moi malgré mes distances sporadiques et malgré mon côté un peu malhabile de dire les choses. Vous êtes selon moi ce que je considère comme mon cercle d'amis et les autres? Mon cercle de connaissance où mon cercle de relation utilitaire? Des amis en devenir? Dans tous les cas, je suis conscient que tout peux changer, que les rôles peuvent évoluer et même s'inverser, mais ce que je souhaite en ce moment même, c'est la possibilité de poursuivre cette relation d'amitié avec vous, et d'être quelqu'un sur qui vous pouvez compter jour et nuit sans gêne et sans crainte d'être jugé... Vous me faites cheminer et avancer chacun à votre manière et cela est riche pour moi.

Comme un enfant dans un carré de sable...

2009-07-27T07:56:00.000-07:00

Samedi matin. Nous voilà en route pour les É-U... Bon! Quand il faut, il faut! Une nouvelle expérience de vie s'offre à moi en cette journée...d'été? Sincèrement..."Today we can see the sun in the sky". Aujourd'hui, je le dis et j'en suis très reconnaissant: "Mélanie a eu la gentillesse de m'entraîner dans cette aventure à Burke East, É-U." Mais quelle merveilleuse idée! Le vélo de montagne? Est-ce que c'est néfaste pour la santé? Et bien, c'est un bonheur du début à la fin... Enfin presque jusqu'à la fin. Il y a les crampes et les muscles qui te disent "stop!" Il faut les écouter...

Une journée parfaite dans un décors parfait. Nous voilà partie pour "kingdom trails", des sentiers aménagés pour du plaisir à l'état brut. En plus d'être plaisant, c'est bon pour le coeur et l'esprit et le soir venu, tu dors comme un bébé qui vient d'être doucement allaité.

Donc, nous voilà sur les sentiers qui nous font descendre et remonter. Un trou, une racine d'arbre, une roche, de la bouette et on recommence... Pas vraiment le temps de regarder le décor qui pourtant est fabuleux. Le trip? C'est l'action... C'est l'oeil sur la roue de ton vélo et sur ce qui viendra en dessous. Après quatre heures de "ride", le rituel oblige... Une bonne bière fraîche et une baignade dans la rivière. Merci à la vie!

Ce matin, je remercie à nouveau Mélanie pour m'avoir initié à ce sport. Mon questionnement... Comment se fait-il que je n'ai pas découvert cela avant? Mieux vaut tard que jamais. Il n'y a pas d'âge pour découvrir et finalement oser vivre à plus de 60 kilomètres heures dans la voie de droite de l'autoroute 40.

Isabelle Fontaine

2009-02-26T18:19:00.000-08:00

Ce matin du 8 juin, je fais un retour en arrière pour enfin prendre le temps d'écrire cette pensée pour cette enseignante extraordinaire qui le temps d'une session universitaire traversa ma vie pour en modifier le parcours.

Revenons en arrière de quelques mois. Il est temps de faire mon choix de cours pour la session d'hiver 09. J'ai la possibilité de faire ce cours sur les conflits, le com1625 avec Isabelle Fontaine où bien, un million d'autres cours puisque ce cours est complémentaire pour l'instant. Il devrait être obligatoire selon moi puisqu'il est plus qu'une théorie que l'on peut oublier et ne jamais se servir par la suite, il te nourri également personnellement, et cette matière est gravée en moi pour toujours. Impossible à oublier, puisque les enseignements d'Isabelle sont l'essence même, la base pour un travail de qualité en relation humaine et avec son entourage.

Au départ, ma seule attente était d'être mieux outillé pour faire de la gestion de conflit dans mon milieu de travail, mais surtout pas avec l'idée de me retrouver dans une démarche de résolution de conflit avec ma mère. Il faut croire qu'il y a des inconnus qui sont de passage dans ta vie et qui réussissent pourtant à avoir une influence au point d'en changer ton existence. Il suffit d'avoir le coeur ouvert au bon moment et d'être à l'écoute de cette énergie qui élumine ta vie l'instant d'une éclair qui illumine le ciel.

Isabelle est une magicienne qui fait apparaître le bonheur instantanément lorsqu'elle se présente dans une classe pour donner son cours et son expérience.

Je suis assis depuis 17h30 comme à chaque lundi soir. J'attends tranquillement le début du cours de 18h00. Je révise les notes du cours précédent afin d'être prêt à recevoir les nouvelles formules magiques qui m'aideront à voir le conflit différemment, de le transformer et le voir comme une belle leçon de vie dont je peux me nourrir. Je peux même en arriver à l'éviter et finalement, ne même pas me rendre compte que le conflit existe puisque j'aurai changer ma vision de la situation, du contexte. Le recadrage quoi! J'entends le son d'un porte document sur roulettes qui s'approche de la porte. Isabelle fait son entré avec un sourire authentique et un regard passionné, puis elle dit un bonjour franc aux élèves présents. Instantanément, la pièce se remplie de son énergie, il n'y a rien à comprendre, elle est bien et semble heureuse de venir enseigner et transmettre ses connaissances et cela fait partie de son énergie qui l'entoure. Elle s'installe tranquillement avec le regard souriant. Elle ouvre son portable rouge et installe son micro avant de nous inviter chaleureusement à suivre le chemin de la conscience de soi à travers la théories, mais également à travers de nombreux exemples de son expérience personnel qu'elle transmettra avec générosité. Ce jour là, suite à quelques exercices pratiques, une prise de conscience profonde prend soudainement naissance et je me retrouve à vouloir sincèrement résoudre le conflit avec ma mère, ce que je n'aurais JAMAIS pensé jusqu'à tout dernièrement. Les formules magiques? Gratitude, Compassion et la croyance en notre pouvoir de changer les choses.

Aujourd'hui, je viens de terminer mon dernier cours avec un bagage incroyable d'expériences et de connaissances qui me permettront de poursuivre un chemin plus clair avec de multiples possibilités. Je quitte avec une reconnaissance incroyable envers cette personne et avec un regret de ne pas pouvoir être assis dans ce local lundi prochain. En attendant, j'espère le jour ou je recevrai une réponse à la lettre que j'ai envoyé à ma mère et que nous pourrons enfin partager ensemble le pardon. Je vous souhaite également de rencontrer une personne comme cette enseignante et d'être attentif à l'énergie positive qui circule autours de vous.

Si un jour vous croisez cette personne, cette énergie, vous comprendrez de quoi il est question dans ce message. Et si vous avez déjà rencontré cette personne qui a transformé une partie de votre conscience, soyez reconnaissant et transmettez votre énergie aux autres s.v.p.

Merci Isabelle!

9 minutes et 59 secondes pour réfléchir

2009-02-18T17:41:00.000-08:00

Le temps à courir pour consommer et s'enrichir et en même temps s'apauvrir pour consommer. Il y a des gens qui réfléchissent heureusement pour les autres qui sont trop occupés à calculer et à se questionner sur ce qu'ils pourraient bien acheter aujourd'hui. Un petit 9 minutes et 59 secondes pour réfléchir avec Pierre Rabhi. Ce n'est pas dangeureux et sa éveille la conscience de soi et notre mission sur la planète.

Il suffit de vous rendre sur Youtube et de chercher Pierre Rabhi à Bourges 1/8.

Bien sûr, c'est du déjà vu mais du déjà oublié aussi pour ceux qui ont regarder le documentaire de DavisGuggenheim sur la vérité qui dérange présenté par Al gore, ancien vice-président des États-Unis et gagnant du prix nobel de la paix en 2007.

Un voyage dans un monde universitaire

2008-11-28T14:32:00.000-08:00

Bientôt un an sans voyager. Le temps approche ou un nouveau départ serait enfin possible mais j'ai décidé de partir vers un pays inconnu qui se nomme "université". Il était pourtant bien planifié, organisé et choisi ce voyage mais il y a certaines frontières difficile à traverser. C'est vraiment comme si j'arrivais en pays étranger. Une nouvelle culture, de nouvelles habitudes, de nouvelles règles et un langage qui demande un dictionnaire pour mieux comprendre. J'arrive à la fin d'un trimestre épuisé comme si j'avais traversé l'Himalaya, non, encore plus fatigué. Je ne croyais pas y arriver, mais je ne suis toujours pas arrivé mais je vois enfin la lumière au bout du tunnel. Je me demande certain matin ce qui m'a poussé à changer de vie temporairement. J'étais bien pourtant et dans quelques semaines, je serais sur la route de l'aéroport pour un pays encore inconnu mais avec des montagnes et des rivières, des odeurs, des expériences humaines, des loisirs, des rencontres, une liberté d'être, la paix. je me sens fébrile simplement qu'à y penser. Mais pourquoi? Robert! Réveille toi mon vieux. Mais non, ce voyage universitaire va surement me mener au bout d'un rêve, celui de jumellé le travail aux voyages mais en entendant la montagne est dans ma tête et elle s'appelle la lecture et les travaux. Mais ou est le sommet? dans deux ans. C'est très stimulant et enrichissant d'apprendre à nouveau mais sincèrement, j'ai bien hâte aux vacances. En attendant, je mange, je dors, je lis, j'écris, je me lave, je fais un saut au gym quand je peux et la roue recommence. J'espère vraiment que la vue au sommet sera à la hauteur des efforts que j'aurai mis durant ce voyage.

Une marche vers le sommet du mont Lafayette

2008-07-30T18:28:00.000-07:00

En route vers les U.S pour une fin de semaine de plein air entre amis. Le mont Lafayette est le deuxième sommet important aux É.U avec quelques 5400 pieds et 7h30 de marche pour faire la boucle à partir du camping Lafayette.

Installé près du ruisseau, on installe le campement à la noirceur et on se cuisine des pâtes avec sauce tomate avant de se mettre au lit...Plutôt au matelas de sol.Le temps s,annonce magnifique pour demain et c'est important pour la grimpe...

Une bonne nuit de sommeil après 4 heures de route... Une nuit courte finalement puisque je me sens comme un enfant, j'ai hâte à demain.

Le lendemain, nous quittons vers 7h20 pour la montées après un bon déjeuner et quelques étirement. Le ciel est complètement dégagé et la forme est au rendez vous. Le paysage est magnifique. Le chemin suit le ruisseau; croise les cascades et les chutes pour terminer par une montée intense jusqu'au pic du Mont Lincoln. La marche sur la crête pour se rendre au pic du mont Lafayette est à couper le souffle...Wow! Une vue de 360 degrés sur la chaîne des montagnes blanches. je me souviens de l,avoir fait il y a 10 ans et c'est encore autant merveilleux.

Un petit pic nic au sommet et on redescend au campement avec la fatigue qui s'accumule au fil des heures. nous avons surtout hâte à la bière et au "vino" qui nous attend pour festoyer et célébrer notre réussite en groupe.

Mission accomplie et un désir de monter une nouvelle montagne bientôt... Mais quel bien être de faire du plein air en bonne compagnie...

Jamais trop tard pour le bonheur de "x" à "y"

2008-06-28T13:22:00.000-07:00

Je réalise combien cela est payant de se mêler des affaires des autres à l'occasion. Il y a trois semaines au gymnase, un matin comme les autres, je vais discuter avec madame "x" que je connais depuis longtemps puisqu'elle est fidèle à son entrainement de deux heures. Madame "x" et moi parlons de la vie en générale pour en arriver au sujet de l'amour. Elle ne croit plus vraiment à l'amour et ne s'y intéresse pas vraiment compte tenu de quelques blessures passées et de plus, elle est très bien comme cela. Elle me dit également que c'est difficile de rencontrer à son âge puisqu'elle est plus difficile et elle veut un homme actif qui lui ressemble avec un petit côté spirituel et malheureusement, cet espèce est plutôt rare. Madame "x" aura bientôt 60 ans et quelle belle femme avec un esprit sain dans un corps de jeunesse, bref, une personne intéressante.

Je vois monsieur "y" dans le gymnase. Je connais monsieur "y" depuis de nombreuses années. Monsieur "y" vit seul depuis quelques années. Depuis la mort de sa femme il y a 4 ans, il ne cherche plus l'âme soeur. Monsieur "y" ne croit plus à l'amour, je crois qu'il est encore en période de deuil avec raison. La femme de sa vie est décédée après 50 ans de vie commune. A chaque fois que je vois monsieur "y", je le sens triste de sa vie actuelle et je lui dit souvent à la farce que la présence d'une femme lui ferait du bien simplement en amie mais pour partager tout ce qu'il a comme expérience de vie. J'ai l'impression qu' il attend sa propre mort. Il me dit que même s'il voulait rencontrer, les femmes de son âge son tous des "petites vieilles". Monsieur "y" aura bientôt 77 ans et quel belle homme avec un esprit sain dans un corps de jeunesse, il est fidèle à son entrainement et même ces petits enfants ont de la difficultés à le suivre en ski alpin, cela donne une idée du spécimen, bref, une personne intéresante.

Donc, toujours en discussion avec madame "x", je lui pointe monsieur "y" et elle avoue qu'il est intéressant mais la timidité l'arrête. Je ferai donc le travail pour elle lui dis-je à la blague, elle me dit d'attendre son départ au moins mais toujours à la blague.

Je rencontre monsieur "y" et lui pique sa curiosité. Je lui explique la situation de madame "x" et malgré sa résistance aux rencontres et son coeur qui dit non à toutes possibilités, il manifeste un petit intérêt. Je lui dit à la blague qu'il cesse de faire son difficile puisqu'à son âge les rencontres ne se feront pas comme dans sa belle jeunesse.

Trois semaines plus tard, je vois monsieur "y" avec un visage transformé, je lui demande s' il y a des déroulements. Je m'attends à du nouveau puisqu'il a cet humeur d'adolescent amoureux. Il me confirme qu'ils se voient depuis une semaine.

Un matin comme les autres, madame "x" est venue lui parler pour voir les toiles qu'il peint, un second intérêt commun, Monsieur "y" a accepté la demande et l'a invité chez lui et depuis ce temps, ils partagent de bons moments au théâtre, au restaurant et... qui sait!

Quel bonheur de participer directement au bonheur des autres et de croire qu'il est jamais trop tard.

Monsieur "y" m'a demandé de garder cela confidentiel pour l'instant mais j'espère qu'ils voudront bien le crier à tous un jour puisque c'est une belle histoire. Attendons voir!

Je suis trop vieux

2008-06-23T11:43:00.000-07:00

Question: Sais-tu quel âge j'aurai quand je saurai jouer du piano?
Réponse: Le même âge que tu aurais si tu n'apprenais pas à en jouer!

C'est la question que je me suis posée lorsque j'ai eu 40 ans au mois de mai dernier, et la réponse, je l'ai trouvé dans un livre. C'est toujours intéressant de lire un livre qui te remet sur le bon chemin.

Je suis trop vieux...Je n'ai pas d'argent...Je n'ai pas le temps...Je n'ai pas l'habitude...

Je me permettrai d'essayer quand je serai à la retraite.

Je prends le temps de m'écrire à mon moi-même afin de me relire en tout temps, peu importe l'endroit dont je me trouve sur la planète. Si je prononce ses phrases, c'est que je commence déjà à me mentir et me faire des histoires. Il s'agit de vivre la mort de près ou de la sentir pour se rendre compte de ses foutaises. Mais comment je peux dire des phrases semblables en sachant très bien la vérité.

Aujourd'hui, je suis révolté puisque je l'ai entendu plusieurs fois cette phrase, comme si le monde s'était passé le mot et en plus, ils croient ce qu'ils racontent. Ils remettent à plus tard...Quelle grave erreur, mais vaut mieux rester inconscient puisque à l'occasion la conscience rend malheureux et pousse à réfléchir. Réfléchir...! Se regarder le gros nombril et faire diminuer son égo qui veut gagner la partie.

A 40 ans, j'avais comme défi de chercher les circonstances qui me poussent à dire que je suis trop vieux, je suis resté sans réponse. Donc, profite encore le jeune tandis que tu peux et si la vie d'adulte cogne à ta porte, n'ouvre pas!

Le lien qui nous unis

2008-05-01T14:38:00.000-07:00

Il est 16h00 au Canada et 22h00 en Allemagne. Je compose le numéro de téléphone qui me mettra en contact avec monsieur Allonas le père de Stéphane décédé l' an passé dans un accident d' autobus au Pérou. Il y a un peu plus d' un an, je terminais la traversée du Salar de Uyuni en Bolivie avec un groupe de 5 personnes dont Stéphane Allonas. Une expérience innoubliable en bonne compagnie dans les paysages les plus beaux que j' ai vu. Après la traversée du Salar, nous sommes arrivés dans la petite ville de Uyuni dans le sud du pays. C' est à ce moment que nous nous sommes séparés dans les allentours du 16 mars 2007. Il était 15h00 de l' après midi et j' avais un désir fou de rester dans cette ville. J' ai essayé de convaincre les autres dont Stéphane mais il était pressé de remonter jusqu' au Pérou. Je suis donc resté et lui prenait l' autobus de 20h00 avec Ryo le Japonais.

A son départ, nous nous sommes fait une accolade et nous nous sommes donnés rendez-vous par courriel à son retour afin de poursuivre cet amitié et échanger nos photos par la poste.

J' étais dans l' attente sans nouvelle malgré mes courriels envoyés. J' ai reçu un courriel de Eillen 4-5 mois plus tard ou elle m' annonçait la mort de Stéphane dans un accident d' autobus au Pérou sans plus. Je suis resté dans le vide depuis ce temps avec le souvenir de ce gars et surtout avec l' idée que cela aurait pu m' arriver. La vie est fragile. Une leçon de vie cette mauvaise nouvelle. ( voir le texte sur http://www.iletaitdeuxfois.blogspot.com/ sur le Seigneur de la mort)

Un an plus tard, j' ai l' impression que mon lien avec Stéphane se poursuit comme si j' était connecté à lui et que j' étais un outil ou un porte parole, je ne sais trop, je suis confus mais je ressens cette énergie qui vient de nul part, une énergie paranormale qui m' habite.

La semaine passé, j' ai reçu un courriel de son père Monsieur Allonas qui me demandait si c' était moi le canadien qui a voyagé avec Stéphane en Bolivie. Il a quelques questions à me demander et il veut m' informer, me parler, échanger. Je suis boulversée par ce courriel et content de pouvoir poursuivre le lien avec un membre de sa famille afin de mieux comprendre. Je me sens si proche de cette famille sans vraiment la connaitre. Nous avons communiqué par courriel. Il m' informe qu' il avait essayé de me joindre il y a un an mais sans succès par le biais de mon blog. Il y a une heure, j' étais au téléphone avec cet homme à discuter de cet incident, j' ai parlé avec un homme de coeur, un homme sensible dont j' ai l' impression de connaitre depuis toujours, un homme qui vit une douleur et une souffrance suite à la perte d'un enfant.

Mais qu' est-ce qui se passe? Qu' est-ce que cela veut dire? Une simple coincidense? Non! Plusieurs coincidenses.

Monsieur Allonas m' explique les circonstances de notre rencontre après un an, plus il me parle et plus je fais les liens, il se passe quelque chose en ce moment, quelque chose de plutôt irrationnel. Monsieur Allonas a su qu`il pouvait avoir accès au mot de passe de l' ordinateur de Stéphane un an après et la suite, est ce courriel que j' ai finalement reçu.

Nous avons discuté et j' ai enfin compris que Stéphane est décédé sur la route qui mène de la ville de Ika jusqu' à Cusco au Pérou. Un bus de nuit qui roulait beaucoup trop vite. A 3h00 du matin, c' était l' accident avec des morts et des survivants. Stéphane est décédé le 23 mars 2007 au Pérou, ses parents ont reçu la nouvelle le 27 mars 2007. Stéphane était pressé de voyager afin de revenir le plus tôt possible afin de revoir sa copine. Il avait parlé à son père avant de prendre l' autobus et lui avait souligné qu, il avait fait un beau voyage en Bolivie en compagnie d' un groupe dont un canadien. Son père savait que j' existais et j' étais le dernier lien en compagnie de Stéphane avant sa mort. Je crois que tout cela me rapproche de Stéphane et de sa famille. Tout cela me rapproche aussi parceque je sais très bien que cela aurait pu, ou pourrait m' arriver.

J' ai l' impression que j' avais essayé de le retenir un peu à Uyuni afin qu' il quitte le lendemain. Une fille dans l' autobus, une survivante anglaise a parlée avec monsieur Allonas et elle affirme qu' elle s' est réveillée à un moment donné dans l' autobus pour constater que le chauffeur roulait trop vite mais elle n' est pas allé l' avisé et elle s' est rendormie. Un mauvais "timming", le mauvais moment, le moment imprévisible dont personne ne connait.

Aujourd, hui, j' avais vraiment le désir d' écrire afin de boucler. J' ignore si j' ai un rôle à jouer dans tout cela mais ce que je sais est que, j' ai vraiment le goût de garder contact avec cette famille et d' aller les visiter en Allemagne prochainement. Il y a rien qui arrive pour rien, je comprendrai peut être plus tard mais en attendant, je me centre sur le présent et j' ai simplement le désir d' envoyer des énergies positives à cette famille afin qu' elle réussisse à mettre un baume sur cet évènement et de poursuivre leur chemin dans la paix et le bonheur. Ce que j' ai envie de dire est qu' il faut continuer à marcher et avancer sans nécessairement oublier mais faire la paix avec le Seigneur de la mort. En ce moment, c' est la compassion qui m' habite et j' espère le mieux pour cette famille. Merci Monsieur Allonas pour votre partage, pour votre confiance, pour votre transparence.

Moins de 24 heures avant mon depart de Buenos Aires

2008-01-23T16:11:00.000-08:00

Je me retrove au meme hotel que l an dernier, "Gran hotel España". Un vrai tresor et quel accueil. Tout pres de la "Plaza de mayo", je vais marcher une derniere fois et vivre un peu l air de l ete Argentin avec les 30 degres ce soir a 21h49. Je vais chercher un endroit pour manger et marcher jusqu a epuisement afin de vivre ce moment le plus longtemps possible.

Je suis entierement dans le moment present mais je dois avouer que j ai rien a foutre du travail qui m attends mardi prochain et que je poursuivrais volontier un voyage d aventure...

Pas de temps a perdre ce soir, je decroche et je prendrai le temps d ecrire lors des journees froide d hiver qui me paralyse a l interieur... En ce moment, j ai mes sandales dans les pieds et je suis deja parti................... clic!

Uruguay; Monte video et les dangers...

2008-01-23T16:10:00.000-08:00

Hotel Cruzeiro

2008-01-23T16:09:00.000-08:00

A venir

Monter sur une planche de surf et affronter la vague

2008-01-23T16:07:00.000-08:00

A venir

Florianapolis et l ile de Santa Catarina

2008-01-16T17:11:00.000-08:00

Narcissisme ou fierté

Le sud du Bresil, une vrai beaute. En direction de Florianapolis et plus precisement l ile de Santa Catarina et ses 42 plages. Une ile agreable a vivre et paisible. Je me suis installe sur la praiha da Mole a barra da Lagoa pour le cote pratique. Une belle plage pour faire du surf, ce que je commencerai demain d ailleur, un cours a 9h00. Sinon, un endroit de jeunesse et du culte du corps qui est agreable pour quelques heures mais on devient vite decourage par les attitudes qui vont avec cette parade. Bref, c est l endroit de reve pour les sports de plage, tout est tres bien organise a partir du surf, beach volley ball et beach soccer ect.

Le soir se sont les beach party et la promenade dans le village, pour ma part je suis deja couche lorsque cela commence puisque j ai passe l age ou simplement parceque c est plus plaisant entre amis... J ai une chambre dans une residence directement sur la plage pour 12 dollars la nuit...

Apres demain je quitte pour Uruguay, le chemin oblige pour entrer en Argentine sur Buenos Aires et faire quelques achats.

Rien de bien philosophique jusqu a present, les vacances...Mais je dois avouer que franchement pour un homme qui va avoir 40 ans, je dois avouer être un peu fier de ce que représente mon corps. Bon! narcissique? Peut être mais surtout fier. Disons que c`est une préocupation de moins le matin lorsque je me lève et me regarde dans le miroir. Une préocupation de moins concernant l`été qui arrive et le regard des autres. Compte tenu que je fais attention toute l`année, je n`ai pas à me dire...je dois faire de l`exercice ou je dois me mettre au régime ou je dois faire attention...Les phrases qui reviennent à chaque été. Franchement, tout ceci est qu`apparence et ne donne pas le bonheur mais je dois dire que je connais énormement de personnes qui sont malheureux et complexés à chaque fois qu`elles se regardent dans le miroir ou lorsqu`elles se retrouvent dans l`intimité avec l`autre sexe... Bref, cela aide au bonheur et donne confiance, c`est ce que je crois...je le mérite puisque j`y mets un peu d`effort. Allez le narcissique, accepte toi comme tu es!

En route vers Florianapolis

2008-01-13T10:04:00.000-08:00

La fin du trek dans le parc De Marumbi dans la region de Morretes. Une visite de Antonina et une descente vers ilha do mel pour profiter de la plage mais la pluie est venue arroser cette belle journee. Excellent pour terminer un livre de Marc Levy... En ce moment j arrive a Paranagua avec la pluie qui m accompagne et je quitte demain vers Guaratuba et Joinville pour me rapprocher de Florianapolis...

Qu est ce qui m attend... Un autre trek et quelques jours de plage sur l ile de Santa Catarina et se sera deja le retour vers Buenos Aires et un petit arret au Chili pour ensuite revenir a Montreal et le froid que je crois vais apprecier grandement aussi etrange que cela puisse paraitre...

Paraguay

2008-01-08T13:52:00.000-08:00

Depart de L Argentine vers le Bresil aujourd hui. En ce moment, je suis a Morretes pour ecrire ces quelques mots mais je vais prendre le temps a mon retour, je n ai pas vraiment le desir de passer du temps sur internet avec 3 semaines de vacances...

Bref, je quitte pour un trek demain et ensuite je pars en direction de Ilha do mel et Paranagua.
Hier, j ai dejeune en Argentine, j ai diner au Paraguay et j ai souper au Bresil... Incroyable journee.

Le coup de la vie au Bresil, Christ que sa coute cher...

Une chaleur intense qui t empeche de fonctionner entre 9 et 18h00... Je me demande pour demain si je vais reussir a faire ce 1950 metres en montagne...a suivre

Arrive a Buenos Aires et depart au chutes d´Iguazu

2008-01-07T02:03:00.000-08:00

Je suis arrive et j ai vue cette merveille. Mon texte est ecris et mes sentiments vecus sur papier. Aussitot que le temps le permet, je me mets a l ecriture...

Je quitte pour le Bresil aujourd´hui, je vais tenter de m y rendre. En direction de Curitiba...

a plus

Départ pour le Brésil dans quatre dodo...

2007-12-29T10:09:00.000-08:00

Je vais commencé par souhaiter une bonne année à tous. Mon année se termine par trois jours de travail encore à faire... J' aimerais bien terminer cela autrement. L' année se termine aussi par une annonce préocupante, mon père vient d'apprendre qu'il a le cancer quatre mois après avoir pris officiellement sa retraite. Une sacré leçon de vie qui me boulverse et qui en même temps me donne encore plus raison sur mon mode de vie qui dit: profites-en mon homme. La maudite maladie peut arriver n'importe quand sans te demander la permission. C'est innévitable lorsqu'on est un être vivant mais sa fait chier quand c'est proche de toi. J'ai plein de pensée pour toi cher papa et elle sont remplient d'énergie positive. Je t'aime! Je t'aime inconditionnellement, plus que tout! Je pense à toi.

L'année commence par un voyage au Brésil, un petit trois semaines mais tellement mérité après six mois de travail à donner pour les autres, le temps est venu de penser à moi et cela est doublement important si on veut offrir par la suite. J'aimerais tellement que la vie me présente un beau projet qui me paralyserait en voyage éternel à profiter de ma passion, voyager et découvrir le monde et les autres cultures afin de m'enrichir. Paralysé dans le bon sens du terme bien entendu. Bref, loin du travail qui me dévore tout mon énergie, mais qui heureusement me permet de partir et de vivre en attendant que la vie me présente autre chose de plus alléchant.

Donc, j'arrive à Buenos Aires et remonte aussitôt aux chutes Iguazu pour quelques jours. Un peu de méditation chez les Jésuites et je traverse au Brésil pour me rendre à Morretes, Ilha do mel, Isla Santa Catarina et Florianopolis pour ensuite revenir à Buenos Aires. Une petite boucle rapide pour me ressourcer un peu.

Pour l'instant, je me prépare pour mon travail, rien à foutre réellement. J' aurais bien aimé faire autre chose, mais il faut payer ses comptes et préparer mon prochain périple autours du monde... Un vrai tours cette fois sans contrainte et sans retenu, sans obligation.Liberté de vivre! 2009...Si je suis toujours en vie!

La liberté de vivre comme je le désir vraiment avec mon sac à dos et le rêve du présent, le rêve qui se réalise à chaque instant... Magnifique!

J'espère que mon rêve sera une réalité

2007-11-26T15:16:00.000-08:00

J'ignore ce qui se passe mais l'aventure m'appelle encore, c'est toujours plus fort et plus intense. Je suis de retour dans le quotidien et je me dis bien sur que la vie est belle et que je suis choyé de vivre cette vie. Est-ce que je suis satisfait?

Hier soir, j'ai regardé le spectacle de Jean-Marc Chaput "politiquement incorrect" que je conseil à tout le monde d'ailleur. Un vrai remède pour se sortir de l'illusion de ce que l'on croit la vrai vie. Monsieur Chaput a 76 ans d'expérience de vie derrière la cravate et je suis porté à croire ce qu'il dit. Chacun ses idéaux mais bon, cela réveille un peu lorsqu'on l'écoute parler.

La phrase qu'il faut retenir est que l'on croit avoir le temps... Foutaise!

Donc, je me suis mis sur le dossier de mes passions le lendemain avec plein de fantasmes dont celui de tout "chrisser ça là" et je parle de la "job". Ma passion ce n'est pas de travailler mais de voyager mais pour l'instant j'ai besoin de un pour m'offrir l'autre et je déteste cette dépendance. Je saute quand même dans mon nouveau projet pour janvier 2009 si je suis encore en vie et si la santé le permet. Il faut y penser puisque c'est l'essentielle. Je quitte pour un "méchant boutte" et sincèrement, j'ignore mon retour. Un vrai tour du monde, la totale au grand complet. Un an, deux ans, pourquoi pas trois... Je sors mes économies, je vends et ciao. Je peux vivre longtemps comme cela et comme mes projets ne sont pas " les avoirs" et bien je suis libre. Totalement libre! Pourquoi "avoir" si on sait que l'on va mourir?" Ah oui! C'est vrai, il parait qu'on est quelqu'un lorsqu'on n'a des biens et rien d'autre à dire.

Ma passion, je veux la vivre maintenant et pas à 60 ans. Sommes toute, je suis quand même un des plus chanceux que je connais qui peut se venter de profiter de la vie au maximum. Je regarde ma vie et maudit que je passe pas trop à côté. Mon seul but dans la vie est dÊtre heureux et de devenir une meilleure personne et mon énergie s' en va uniquement dans cette direction, pas dans les achats... La vie est simple et paisible lorsqu'on se couche le soir avec aucune dette et aucun désir de matériel pour assouvir nos manque, la liberté!

Aujourd'hui quoique positif et heureux de vivre, je ne veux surtout pas me plaindre mais je me passerais de cette société de fou. Heureusement qu'il y a des gens qui me ressemblent autour de moi sinon je me sentirais bien seul. Merci à mes amis proche et mes amis lointains autour du globe. Que j'aimerais que l'on se retrouve tous dans un pays quelconque pour partir à l'aventure tous ensembles et se raconter nos histoires, le sac à dos et la vie devant nous sans aucune préocupation.

Le voyage commence par la pensée

2007-11-24T12:39:00.000-08:00

Aujourd'hui, je rêve d'un nouveau départ, d'un second décollage vers l'inconnu et l'aventure. Je refais le parcours de ma vie de voyageur à travers les nombreuses photos que j'ai accumulé et je me vois déjà marcher sur le chemin qui transformera mon esprit et me fera vivre ce qu'il y a de plus précieux sur la terre; la vie.